Как говорить с детьми на самую «неловкую» тему

В. В каком возрасте начать разговаривать с ребенком о сексе?

О. В некотором смысле этот разговор вы уже ведете с первого дня жизни вашего ребенка. Когда берете малыша на руки, разговариваете с ним, купаете его, ухаживаете за его кожей, вы даете азы отношения к себе, формируете взаимоотношения ребенка с его телесностью. Самые первые, самые яркие впечатления о самом себе и о своей идентичности малыш получает от ваших рук, от того, как нежно вы его пеленаете, покачиваете.

В. Может ли разговор о сексуальности случится слишком рано? Не торопим ли мы события?

О. По статистике, две трети россиян считает, что рассказывать о сексе нужно в средней школе. Еще четверть — в 10–11 классе. На самом деле, в среднем, наши дети впервые сталкиваются с информацией о сексе в 8–9 лет. 

И гораздо раньше, уже в три года, ребенок осознает, что он мальчик или девочка, а с появлением этой первой половой идентичности (пока скорее социальной, чем сексуальной) вы можете услышать и первые вопросы о том, чем различаются мальчики и девочки, почему папа не кормит грудью и т.д.

В. Какие темы интересуют детей?

О. Есть шесть тем, на которые с ребенком придется говорить по кругу постоянно, всю жизнь, снова и снова — не только в детстве. Вам буквально каждый год-два будет что добавить к тому, что уже сказано.

1. Анатомия. Как мы устроены, чем отличаются мужчины от женщин, почему есть места, которых приятно касаться, что происходит с телом во время взросления и т.д.
2. Идентичность и образ себя. Кто мы такие, чего мы заслуживаем, как мы живем.
3. Репродукция и репродуктивное здоровье. От невинных вопросов, откуда берутся дети, до рисков при аборте и адекватного возраста для того, чтобы заводить детей.
4. Здоровые отношения. Дружба, любовь, симпатии и т.д.
5. Чувство опасности. Понять, что с тобой делают что-то не так и почему это плохо.
6. Личные границы. Как нельзя поступать с другими и позволять, чтобы поступали с тобой.

Еще три темы вводятся ближе к подростковому возрасту:

7. Изменения тела в подростковом возрасте,
8. Юридическая грамотность,
9. Контрацепция и ЗППП.

В. Нет ли опасности, что разговоры на интимные темы пробудят у детей нездоровый интерес?

О. Ребенок уже рождается с собственной сексуальностью. Это не значит, что он хочет секса или что его психику не надо оберегать. Но нужно понимать, что эрекция и лубрикация есть даже у младенцев, что изучать свое тело, касаться себя, гладить — это естественно для ребенка. Отсюда следует, что детская мастурбация — нормальное и неопасное явление, если только оно не слишком навязчиво и ребенок в состоянии себя контролировать, соблюдать правило интимности.   

Самое главное о нездоровом интересе: он возникает не в голове ребенка, а в нашей реакции на его вопросы.

Представьте себе, что ребенок задает вопрос о том, как делаются котлеты, а в ответ вы всплескиваете руками, округляете глаза и кричите: «Да кто тебе такое сказал? Откуда ты набрался? Рано тебе еще об этом спрашивать!» Вот тут-то и может возникнуть нездоровый интерес к теме. Если давать честные и простые ответы, интерес будет угасать до следующего вопроса. 

Ничто так не развращает, как неведение. Если вы оставите возникшие вопросы без ответов, ребенок рискует действительно «провалиться» в испорченность, обратиться за ответами к ненадежным источникам, вроде «опытных» сверстников и Интернета. Если в семье табуированы темы секса, ребенок остается беззащитным перед сексуальным насилием, травлей, любыми сексуальными обидами: он либо не поймет, что с ним делают что-то не то, либо постесняется рассказать! Кроме того, по стране стремительно распространяется ВИЧ-инфекция. И никто не может сказать, что его эта опасность минует.

В. Что делать, если я просто не знаю, как ответить на вопрос ребенка?

О. Так и ответьте: «Я не знаю, не задумывался об этом, давай вместе поищем информацию, или я почитаю и тебе расскажу буквально завтра». На самом деле это нормально: многие взрослые не все знают о собственной анатомии или не могут сформулировать какие-то интуитивные представления о здоровых и нездоровых отношениях. В этом смысле диалоги с растущим ребенком на интимные темы — отличная «прокачка» и для родителей.

В. Какие правила сексуального воспитания ребенка в семье стоит ввести? Когда нужно переставать купать ребенка, переодеваться при нем и т.д.?

О. В данном вопросе влияют не столько сами поступки, сколько ваши реакции на них. Если мальчик заходит вместе с мамой в дамский туалет, но никто на это не обращает внимания — это ему точно не навредит. Если же мать краснеет и стесняется, а другие посетительницы туалета открыто возмущаются при ребенке, то это более опасная ситуация. Аналогичная ситуация с совместным посещением бани, раздевалки в бассейне и т.д. 

Если вы не даете особой реакции на то, что папа и мама у вас в семье бывают не одеты при детях 3, 6, даже 9 лет — ничего страшного. А вот если ребенок просит покинуть комнату, когда он переодевается, или закрыть дверь туалета — уважайте и повинуйтесь. В любом возрасте.  

Однако «Как вести себя?» — это гораздо шире, чем «Когда перестать переодеваться при ребенке». Вы транслируете паттерны поведения, которые приняты у вас в семье. Ваши отношения с супругом, друзьями — это постоянный и стабильный фон. Ваше отношение к себе — это модель, которую усвоит ребенок. Поэтому:

• Не кормите насильно, не принуждайте, не игнорируйте просьбы ребенка.
• Не мучайте себя. Давайте себе отдохнуть, не надевайте одежду, которая доставляет вам неудобства, и не заставляйте ребенка носить то, что ему колко, тесно или давит. Давайте себе понежиться, выбирайте правильный темп для любого занятия. Внимательное отношение к своим желаниям не менее ценно для будущей сексуальной жизни ребенка.
• Заботьтесь о себе, заботьтесь о ребенке. Показывайте на своем примере, что ребенок достоин хорошего отношения к себе, мягкости, понимания, уважения.

Что касается вопросов от детей на неловкую тему — не насилуйте себя, если это для вас сложно. Придумайте безболезненный вариант, почитайте вместе журнал, поручите разговор другому родителю.

По мотивам вебинара семейного психотерапевта Марины Травковой «Разговор с детьми о сексе, и почему мы его боимся».