Искусство отпускать. Приручаем материнскую тревогу и помогаем детям взрослеть
Как освоить непростое искусство отпускать, рассказала психотерапевт, автор 16 книг по детской психологии, Ирина Млодик в рамках цикла «Неидеальные родители».
Мамам бывает сложно принять взросление детей, потому что они отвечают за «первичное слияние», за комфорт и безопасность своего ребенка. Пуповина продолжает пульсировать еще долго после родов, пока матери с головой погружаются в младенчество. «МЫ поели», «МЫ погуляли», «МЫ пошли в детский сад». Но приходит момент, когда «мы» должно трансформироваться в «ты и я». Конечно, находясь внутри процесса, вы не сможете быстро увидеть этот момент.
КАК ОТПУСКАТЬ?
Следить за зоной ближайшего развития
Если ребёнок что-то уже умеет делать или стремится научиться новому — поощрять и поддерживать. Если что-то не получается — это нормально! «Да, ты ошибся, так бывает. Но ты обязательно справишься!»
Помогать справляться со страхами
Если ребёнок хочет что-то сделать, но боится или сомневается, — поддержать и помочь побороть страх. Позиция: «Раз боишься, то не надо» — это не самая удачная.
Помнить, что, преодолевая себя, мы становимся сильнее
Когда мы делаем что-то по принуждению — это может вызывать внутренний протест. Если же мы преодолеваем трудности по собственной инициативе, то психологической травмы быть не может. Напротив, так мы становимся сильнее! Поощряйте стремление детей сделать то, чего они не делали раньше.
Отпускать постепенно
Если вы сейчас осознали, что давали детям недостаточно свободы, то воздержитесь от резких перемен. Когда мама долгое время водит за ручку, а потом сразу отпускает и говорит: «Всё, теперь ты сам!», ребёнок может испугаться и запротестовать. В первую очередь дайте ему возможность делать самостоятельно то, что он сам хочет, или то, к чему точно готов. Нет смысла ругать за несамостоятельность и страх перед ответственностью, если до этого момента мы сами не позволяли ему проявить себя.
НАДО ЛИ НАСИЛЬНО РАЗВИВАТЬ ДЕТЕЙ?
Не надо. Лучше наблюдать за естественным развитием ребёнка, чем лепить его по своему усмотрению. Родители не знают, как развивается психика, не знают последовательности созревания зон головного мозга и порядок освоения тех или иных навыков, поэтому не стоит вторгаться в этот сложный процесс со своими коррективами. Если во время, отведённое развитию сенсорики и моторики, ребёнок учился читать, то момент будет упущен, а навыки, которые должны были развиться в это время, не разовьются. А читать он всё равно научится только тогда, когда созреют соответствующие зоны мозга. Потом такие «ранние гении» навёрстывают упущенное на коррекционных занятиях у нейропсихологов. Так зачем всё усложнять?
КАК ПОМОЧЬ РАЗВИТИЮ?
Дети не любят скучать — для них это мучительно. Если есть развивающая среда, то они сами найдут, чем им заняться, наше дело — заметить и поддержать. Нравится всё трогать? Дать побольше фактур и форм. Нравятся звуки? Подарить игрушечные музыкальные инструменты. Природа знает лучше нас — ей можно доверять! Даже если у ребёнка что-то не очень получается, но он с удовольствием этим занимается — пусть продолжает! Таким образом он сможет реализовать и развить что-то очень важное. И, наоборот, если у него что-то получается, но заниматься этим он категорически не хочет, — не настаивайте. Не каждому обладателю хорошего голоса нужно становиться певцом.
КАК НЕ ТОРМОЗИТЬ РАЗВИТИЕ?
Родители часто одёргивают детей, когда те хотя что-то попробовать: «Упадёшь!», «Сломаешь!», «Ещё маленький!». Сами того не желая, мы настраиваем их на негативные сценарии и сообщаем, что они неумёхи. Вместо этого лучше подстраховать, объяснить, научить и дать сделать. Если же запрет неизбежен, лучше использовать нейтральные фразы, характеризующие ситуацию, а не способности ребёнка: «Это опасно», «Чайник горячий», «Давай сделаем вместе».
В более старшем возрасте всё то же самое, только задачки посложнее: «Хочешь добираться до школы сам? Хорошо, давай обсудим маршрут и все возможные ситуации. Если что, звони или попроси помощи у других. У тебя получится!» И идти пить свою валерьянку.
Уверенность в собственных силах и в нашей поддержке крайне важна детям! Любое развитие происходит из состояния покоя, а стресс блокирует познавательные способности. Между безопасностью и развитием человек всегда выбирает безопасность. Выбор в пользу развития в небезопасной обстановке может быть сделан только в крайнем случае, когда развиваться нужно именно для того, чтобы безопасности достичь. А значит, наша задача — демонстрировать спокойствие и уверенность.
КАК ПРИНЯТЬ ВЗРОСЛЕНИЕ РЕБЁНКА?
Как бы банально не прозвучало, но важно осознавать, что ребёнок вырастет с самых первых дней жизни, а может, и с первых дней беременности. Чем сильнее мы «врастаем» в своих детей, чем активнее реализуем через них свои амбиции, чем больше надежд возлагаем на них, тем сложнее будет отпускать.
Сепарация — это не только постепенное отделение ребёнка от нас, но и наше постепенное отделение от него. Это процесс длиною в детство.
Особенно тяжело бывает матерям-одиночкам, ведь для них ребёнок и есть семья. Как же его отпустить?! Да, это действительно сложно. Но детям ещё сложнее! Если мама обижается на стремление ребёнка стать взрослым, то у него формируется комплекс вины за естественное право быть собой. Если ему приходится постоянно оглядываться и оправдываться, то он и в будущем не сможет уверенно принимать решения и отстаивать свои интересы.
Фразы: «Ну, конечно, ты уже большой, мама тебе не нужна», «Потом не жалуйся, это же твой выбор!», «А я тебе говорила!» — лучше не употреблять. Ребёнку, даже когда он уже совсем не ребёнок, родители нужны и важны. Если мама даёт понять, что будет рядом только при условии, что ребёнок послушен, то цена самостоятельности оказывается непомерной. И у него будет два выхода: либо делать, как говорят, либо учиться врать и приспосабливаться.
ЧТО ПОМОЖЕТ МАМЕ РАЗЖАТЬ ЛАДОНЬ?
- Не считать ребёнка центром своей жизни и жизни всей семьи. Очень важно, чтобы у женщины были свои личные интересы: работа, хобби, отношения с другими людьми.
- Поддерживать отца ребёнка (своего нового партнёра) как родителя. Не тянуть всю ответственность за воспитание на себя. А ещё видеть в партнёре не только отца, но и мужчину и работать над отношениями.
- Развиваться и учиться вместе с каждым ребёнком. Не пытайтесь подогнать детей под свои ожидания или «советы бывалых». Понимание, что каждый ребёнок приходит в этот мир со своим набором задач и особенностей, облегчает жизнь всей семье.
- Постараться разобраться с собственным детским опытом, чтобы не проецировать его на своего ребёнка.
- Учиться прощаться и горевать по поводу взросления детей. Это потеря, которую нам придётся пережить. Потеря их детства.
- Осознавать сам факт того, что взросление неизбежно. Мы растим детей, чтобы однажды их отпустить. Это нормально.
