Мама на нуле: почему наши бабушки не выгорали, а с нами это происходит регулярно
«С чего тебе уставать?»
«Осмыслять происходящее всегда проще, когда есть опора на объективные цифры и научные исследования», — считает Вера Якупова, поэтому для вебинара она подготовила данные, полученные учеными из разных стран мира.
Например, большое канадское исследование 2017 года показало, что женщины берут на себя большую часть заботы о детях и домашней работы даже в том случае, если при этом они зарабатывают больше, чем их мужья, или являются основным кормильцем. А лонгитюдное исследование, которое Вера Якупова проводила в России в 2019 году, показало, что если на женщине более 90% забот по уходу за ребенком, то риск развития депрессии для нее статистически значимо возрастает. То же исследование показало, что ожидания беременных женщин в отношении того, сколько помощи от членов семьи они будут получать после родов, значительно расходились с реальной ситуацией.
В последние годы в обществе очень много говорится о родительском выгорании. Об этом стало не так стыдно говорить, но вопросов «С чего тебе уставать?» меньше не становится. Действительно, в современном доме посудомойка моет, стиральная машина стирает, а детей в семье чаще всего один или два. И памперсы вместо пеленок и марли. В чем же дело?
Нуклеарные семьи и второй демографический переход
Одна из самых частых проблем, с которыми люди приходят на консультации к психологу, звучит так: я недостаточно качественно провожу время со своим ребенком. Всем кажется, что они недостаточно делают для детей. По словам Веры Якуповой, корни лежат в социальной ситуации, и это показывают многие социологические, психологические и антропологические исследования. Оказывается, это не просто тренд. Сама среда сконструирована так, что очень сложно в ней справляться.
Нынешний период у ученых называется «второй демографический переход». Он характеризуется тем, что в семьях стало мало детей, женщины получают образование и строят карьеру. При этом в мире сейчас маленькая детская и женская смертность по сравнению с началом XX века. В целом мы живем в более безопасном мире, как ни парадоксально сегодня об этом говорить. Детей в семьях меньше и в то же время в них вкладывается больше. Родительство становится особой специальной деятельностью, в которое вкладываются временем и душой.
Другой важный фактор, который отметила Анастасия Изюмская, это отсутствие расширенной семьи вокруг нас. Если раньше детей растила большая семья, то сейчас, когда стал активен тренд на «вторую молодость», наши бабушки хотят работать и путешествовать, а не помогать с внуками. Так возник феномен нуклеарной семьи, когда в семье есть только пара взрослых и вся ответственность за детей ложится на них. Чаще всего, особенно в постсоветских пространствах, она ложится на женщин.
Пандемия — это декрет для всех
С одной стороны, мы живем в больших городах и вокруг нас много людей. Несмотря на это, мы чувствуем себя одиноко. Если у нас появляется первенец, то мы оказываемся оторваны от своего привычного круга, особенно если не сложился еще круг горизонтальных связей с другими матерями.
«Я сама это проходила. В момент ухода в декрет я была политическим журналистом. Все мои коллеги ходили на митинги и демонстрации, а я с младенцем сидела дома. Настолько разошелся круг наших интересов, что первые несколько месяцев своего материнства я чувствовала себя совершенно покинутой. Я знаю, что через этот опыт проходили тысячи женщин», — рассказала Настя Изюмская.
По словам Веры Якуповой, социальная изоляция — достаточно серьезный фактор депрессии. В пандемию это стало очевидным, и большое количество людей примерно поняли, что такое декрет с младенцем. Рост депрессии и тревоги в мире пошел вверх, потому что людям очень нужно иметь социальные связи, новые впечатления, смену обстановки и разнообразие.
Собственный младенец — это первый ребенок, которого женщина берет на руки
Раньше женщина к моменту появления своих детей уже имела опыт ухода за детьми, перенянчив младших братьев и сестер. Сейчас часто для женщины с высшим образованием ее младенец — это первый ребенок, которого она берет на руки. И как бы она ни подготовилась в теории, практического опыта у нее нет, и это само по себе уже огромный стресс. «Есть миф, что раз ты женщина, то должна сразу все уметь, даже если никогда не держала на руках младенца. Есть такое ожидание от женщин и у женщин от самих себя», — говорит Вера Якупова.
Родительство как профессия
«Родительство — это социокультурный феномен во многом. Как ты заботишься о детях, будет определять социум, в котором ты живешь, а не какие-то инстинкты», — рассказала Вера Якупова. Современное общество предъявляет родителям очень много требований. Дети ценны, их мало, в них вкладываются все ресурсы, и ответственность за них ложится только на родителей.
«При этом родителям нужно знать основы медицины и диетологии, основы возрастной психологии, базовые навыки педагогики, — добавила Настя Изюмская. — Все родители знают, как выглядит тарелка ВОЗ, разбираются в образовательных системах, а выбор школы — это отдельный родительский квест». За этим стоит ответственность.
Когда ты родитель, ты не можешь уволиться
Чтобы ни случилось, первый вопрос, который задает общество: а где была мать? Несмотря на то, что в нуклеарной семье есть отец и мать, отец по-прежнему более формальная фигура, что не очень хорошо, а мать несет всю полноту ответственности.
Мы все хотим своим детям самого лучшего, чтобы их будущее сложилось максимально благополучно. Но какие у нас в этом есть полномочия, непонятно. Сам по себе термин «выгорание» пришел из организационной среды. Действительно, какая работа провоцирует выгорание? Та, где у тебя большая ответственность, но ты не так много можешь сделать. Например, врач как будто должен всех спасти, но далеко не всегда может это сделать.
Когда ты родитель, ты не можешь уволиться. К родительству невозможно подготовиться заранее. Люди знают, что, возможно, придется не спать, но оказывается, что быть родителем — не только физически трудно. Когда ты должен всегда быть начеку и принимать решения, от которых зависит живой человек, это очень тяжело.
Парадокс современного родительства заключается в том, что нынешние родители во многом лучшие родители за многие поколения, но при этом они больше всего себя критикуют, испытывают чувство вины и тревоги. Все больше и больше родители рядом с детьми, все больше и больше вкладывают сил и времени. Но из-за того, что выросли требования, они этого как будто не чувствуют. «Это должно быть для вас опорой и поддержкой. Современные родители — это лучшие родители за предыдущие долгие поколения», — сказала Вера Якупова.
В конце вебинара ведущими были предложены две ресурсные практики.
«Давай я тебя обниму»
Вера Якупова предложила поработать с «внутренним критиком» — направить слова, которыми мы обычно утешаем ребенка, в свой адрес. Слова «ничего страшного», «я понимаю, что ты расстроилась», «это сложно, но так бывает», «давай я тебя обниму», «я знаю, что ты очень хорошо справляешься» творят буквально чудеса, даже когда мы их говорим сами себе в трудной ситуации.
Если мы говорим: «Все пропало», «Я плохая мать», — из этой ситуации нет выхода. Когда мы говорим себе слова поддержки, это вызывает внутри нас совершенно другие чувства. Мы получаем поддержку и сострадание, и даже появляются силы действовать.
Спросите, чего бы ей хотелось больше всего на свете
Анастасия Изюмская провела практику сочувствия к внутреннему ребенку:
— Лучше эту практику делать с закрытыми глазами. Примите удобное положение, сделайте три вдоха и выдоха. Почувствуйте, как располагается ваше тело в пространстве. Как оно касается спинки кресла, дивана. Как бедра соприкасаются с поверхностью. Как ткань одежды прилегает к коже — плотнее или легче. Обратите внимание на свое дыхание. Как воздух входит и выходит. На вдохе он более прохладный, на выдохе более теплый. Как двигается тело вслед за дыханием, поднимается и опускается грудная клетка, живот.
Представьте себе пространство, в котором вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть какое-то реальное место, которое вы любите или образ, который к вам пришел. Может быть, уголок кафе или кусочек пляжа. Может быть, цветущий сад. Обратите внимание на то, что вы видите перед собой: детали, шум, шелест листвы, пение птиц, запахи свежего кофе, скошенной травы или моря.
И вдруг в этом месте вы замечаете, что вы не одни. Там есть еще ребенок. Когда вы приглядываетесь, вы понимаете, что это вы в детстве. Смотрите, как выглядит эта девочка. Как уложены волосы, что на ней надето, как она сидит или бежит. Подойдите к ней. Может быть, вам захочется взять ее на руки или обнять. Вы можете спросить, чего бы ей хотелось больше всего на свете. И послушайте, что она скажет. Если она не хочет отвечать, вы можете ей сами предложить то, что ее обрадует, сделает ее счастливой.
В этом внутреннем пространстве, где вы находитесь, нет никаких ограничений, вы можете делать все, что вам захочется. Понаблюдайте, что эта девочка чувствует. Если вам захочется, вы можете поговорить с ней. Когда вы почувствуете, что готовы завершить медитацию, вы можете с ней попрощаться и пообещать, что каждый раз, когда вы ей понадобитесь, вы сможете с ней встретиться, что вы у нее есть. Когда вы будете готовы, можно сделать три вдоха и выдоха, обратить внимание на положение своего тела, почувствовать его, вернуться в реальный мир и приоткрыть глаза.
Эту практику можно делать хоть каждый день. Ее рекомендуют делать регулярно хотя бы три недели, напитывая своего внутреннего ребенка, к которому вы всегда имеете доступ, у которого вы всегда есть как большой заботливый взрослый.
Эта практика, особенно вначале, вызывает бурные эмоции. Можно и нужно плакать. Если у ребенка сложно с мечтами — почаще к ней заходите, может быть, размечтаетесь вместе.
Если появились негативные эмоции, нужно обратить на них внимание, назвать их, признать: вот сейчас мне грустно. Что это за чувство заставляет вас сейчас плакать? Нужно обнять своего внутреннего ребенка и поплакать.
