За что сказать спасибо детскому гневу
Гнев — самая недооцененная человеческая эмоция
Природой он создан, чтобы раздражать и пугать: с его помощью дикие животные защищали друг от друга свою жизнь, добычу и потомство. Сегодня, когда на наших глазах кто-то дает волю ярости, мы автоматически раздражаемся и пугаемся, как всякое животное. Гнев пробуждает наши защитные механизмы, мы начинаем сильно тревожиться. Затем либо ощетиниваемся в ответ, отвечая на агрессию агрессией, либо пугаемся и оказываемся в позиции жертвы: убежать бы куда-нибудь подальше от этого рычащего ужаса, пока нам горло не перегрызли…
Эти эмоции просыпаются в нас даже тогда, когда в ярости наши собственные дети. Умом мы понимаем, что ребенок не опасен и злится, скорее всего, не на нас, но наша лимбическая система срабатывает быстрее разума. Мы в тревоге и ужасе и готовы рявкнуть в ответ, чтобы прогнать, задавить этот детский гнев.
Но если бы нам удалось в такие сложные минуты сохранить самообладание, мы бы поняли, что гнев — это то чувство, которому мы можем минимум семь раз сказать спасибо.
Итак, за что сказать спасибо детскому гневу?
- У ребенка есть своя позиция. Он понимает, чего хочет, а чего нет, и это само по себе замечательно. Плохо, когда человек не хочет ничего и не сопротивляется тому, что ему неприятно: это реальный повод насторожиться.
Да, сейчас ребенок выражает свой гнев не так, как нам хотелось бы, но это вопрос техники. Главное — помнить, что за гневом стоит личная позиция ребенка, его представление о том, как должно быть.
- Ребенок умеет защищаться. Его внутренняя природная система достаточно сильна, чтобы дать отпор и защитить свои интересы.
- Ребенок достаточно силен. Ярость — энергоемкое чувство: если ребенок бурно его выражает, значит он располагает внушительными залежами внутреннего ресурса. Это отличная новость!
- У ребенка правильные внутренние настройки. Если негативная эмоция не прячется внутри, не замирает болью в теле, а рвется наружу — значит ребенок интуитивно выбирает самый правильный способ проживания сложных чувств. К тому же, если он не боится показывать нам свой гнев, значит он нам доверяет.
- Если ребенок гневается открыто, значит мы можем ему помочь. Затаенному гневу никак не поможешь, он будет жечь изнутри, а близкие даже не поймут, что с тобой не так. А если гнев заметен, мы можем быстро отреагировать: перестать утопать в своих симпатических чувствах, включить эмоциональный интеллект и начать искать реальную причину этой бури.
Чаще всего дети от 2 до 10 лет гневаются либо в ситуации исследования границ (условно: им больно, что забрали их машинку или не удалось забрать чужую), либо когда нарушается их представление о себе (что-то не получилось, ты оказался не таким сильным, не таким умным, не таким, как себя ощущал, и т. д.).
В первом случае нам подойдет роль дружелюбного, но твердого регулировщика: еще раз объяснить, напомнить, установить или проговорить правила, назвать и уточнить лимит мультфильмов на сегодня или правила пользования чужими пеналами.
Во втором случае хорошо сработает роль коуча и вдохновителя: я понимаю, у тебя не вышло, ты пока не того роста, но давай попробуем еще раз, ты сможешь, ты справишься, давай придумаем, что можно еще сделать, чтобы у тебя получилось…
Но в обоих случаях нам, родителям, невыгодно играть роль агрессора (а ну закрой рот, как ты себя ведешь, я сильнее тебя и т. д.) или жертвы (пожалуйста, замолчи, а то у меня сердце лопнет…).
- Ребенок учится себя мобилизовать. Наверное, вы слышали выражение «пустить злость в дело»? Наши вспышки ярости, гнева, возмущения — как спусковой крючок, который приводит нас в положение повышенной готовности, выносливости и активности. Умение пользоваться своим гневом, чтобы мобилизовать силы — прекрасное качество, которое пригодится ребенку и в учебе, и в спорте, и в бизнесе, и в любом сложном деле. При этом он, конечно, уже не будет тратить силы на крики и сжатые кулаки, а хорошо прицелится и попадет точно в намеченную цель.
- Через проживание собственного гнева ребенок учится понимать гнев других. Его опыт, если мы поможем ему правильно его осмыслить и взять под контроль, поможет ему лучше понимать, отчего это шеф завелся, почему любимый человек весь трясется от злости. И здесь само называние эмоции — это только первый шаг, дальше вам предстоит вместе с вашим ребенком научиться видеть за эмоцией ее причину, а затем — использовать различные практики, чтобы контролировать свои чувства и использовать их на благо себе и не во вред окружающим. Тому же самому ваш ребенок, когда вырастет, сможет научить других.
