Пора повзрослеть
Интервью с теплым вулканом обаяния и искренности Юлей Бурлаковой мы провели в преддверии ее нового пятидневного интенсива «Как не хотеть на ручки, или Разбуди внутреннего взрослого»
❓ Вы, наверное, встречали такое не раз: вроде бы человек взрослый — и по паспорту, и по статусу, — и вдруг он начинает вести себя, как самый настоящий ребенок. Упрямится, манипулирует, впадает в истерику от встречи с чем-то незнакомым, требует от жизни каких-то «конфет»… И вообще, много ли среди нас таких внутренне не вполне взрослых?
Думаю, процентов девяносто. Я и сама такая же, просто у меня есть инструменты, которые помогают заранее, или прямо в момент неосознанности, или даже после того, как случайно наломал дров, дать себе обратную связь и не впасть при этом в другую крайность — самобичевание.
Опасность вот этого «детского» состояния в том, что, если мы мечемся между своим внутренним ребенком, который не готов принять ответственность за что-либо, и внутренним критиком, который просто достает плетку и наказывает нас без суда и следствия, то мы не можем спокойно и счастливо продвигаться к нашим жизненным целям. Мы оказываемся в такой жизненной тундре: у нас карликовые радости, малюсенькие запросы и низкорослые результаты. Сложно заниматься саморазвитием, если львиную долю времени и сил мы тратим на эти «качели» — от внутреннего ребенка к внутреннему церберу.
❓ Получается, что внутренний ребенок — это наш враг, раз его безответственность мешает нам двигаться дальше?
Давайте исходить из принципа гуманистической психологии: все, что создала наша психика, она создала для чего-то, главным образом для успешной адаптации. У нас нет никаких внутренних врагов, нет никаких условно плохих сторон личности. А внутренний ребенок — это вообще потрясающая часть нас, которая отвечает за нашу искренность, непосредственность, креативность, спонтанность, умение мечтать. Только кроме этого внутренний ребенок еще и безответственен, манипулятивен и не умеет просчитывать риски. Это не хорошо и не плохо, это этап развития личности: именно такими мы все были когда-то. Так мы выживаем в раннем возрасте: через типичные черты внутреннего ребенка природа дала нам возможность успешно «прилепиться» к ресурсам родителей: от мамы получать заботу, от папы — защиту, и так далее.
Сложности начинаются, когда мы во взрослом состоянии не осознаем эту часть нашей личности. Тогда она становится нашим рулевым, постоянно диктует: хочу, хочу, хочу! «Хочу эклер». «Хочу свой дом». «Хочу, чтобы на работе было легко». «Хочу, чтобы не надо было убирать за собой игрушки и извиняться за ошибки». И все это — без осознания последствий, без ответственности, без учета контекста реальности. Как первичный импульс это детское «хочу» очень ценно, но если оно становится основным носителем власти — жди последствий. Как правило, неприятных для самого человека.
Это примерный ответ на вопрос, зачем становиться взрослым.
❓ Почему мы, современные взрослые, так инфантильны? Откуда берется этот внутренний ребенок и почему он властвует над нами?
Мы, то есть те, кому сейчас, от 30 до 50 или даже до 60 лет, — это жутко парентифицированнное поколение. Если кратко, парентификация — это когда ребенка ставят на место взрослого по функциям, а его психика еще не созрела для такой нагрузки. Мы — те самые «дяди-федоры с ключами на шее», о которых писала Людмила Петрановская. Такие все самостоятельные, взрослые, ответственные, и беда тут не в том, что ты в семь лет приходишь домой из школы один, съедаешь холодную котлету и садишься за уроки. Основная опасность в том, что мы очень быстро утратили право безнаказанно выражать свои чувства и потребности. Попробовали разок-другой, огребли — и всеми силами постарались отучить себя «проситься на ручки». Стали взрослыми, раз от нас этого требуют.
Но эмоциональные дефициты никуда не делись, они остались у нас. У кого-то они переросли во вредные привычки, зависимости, у кого-то в псевдобраки, аутоагрессию, в бесконечное самоотрицание — и те самые качели самопотакания и самобичевания. То «я хочу себе вот это все и луну с неба», то «я ненасытное чудовище». То «я герой и непризнанный гений», то «я ничтожество и кто меня теперь на работу возьмет». Знакомая история? Вот у подавляющего большинства нас, российских взрослых, такое есть.
❓ Как понять, что ты выходишь из этого состояния эмоциональных качелей? Где тогда норма? Можно ли понять, что ты взрослый?
Вот представим себе ситуацию, когда тебя спрашивают: «А чего ты хочешь?» Скажем, хочешь ли ты, чтобы гости к тебе приехали на выходные? Бывает, мы все так устали и так заняты по жизни, что даже не можем сразу сказать, хотим или нет. Желания расползаются, как тараканы, среди них есть много ложных мыслей, продиктованных твоим состоянием здесь и сейчас. И вот внутренний ребенок в нас либо ляпнет «конечно, хочу», либо закапризничает «ну уж нет», а может быть, внутренний цербер скажет за нас «я должна, я обещала, я планировала, как же можно отказать…». И все эти позиции — не взрослые, потому что они основаны на чем угодно, только не на реальных твоих возможностях и потребностях.
А взрослый человек внутри нас находится в хорошем контакте с собой. Он представляет себе, сколько у него ресурсов, насколько он устал, что он действительно должен другим, а чего не должен. И он, все взвесив, отвечает, например: «Да, я хочу гостей, но убираться не буду, и готовить сил нет, поэтому закажем пиццу и посидим на кухне, по-домашнему». Или он скажет: «Простите, нет, я устал, я буду отсыпаться», — и это тоже осознанное решение. Давая свой ответ, я не вру, не храбрюсь, не стараюсь показаться сильнее или слабее. Я просто на физическом уровне ощущаю, что мне нужно, и позволяю себе это взять.
Если у руля стоит внутренний ребенок, то человек сначала согласится, потом сто раз пожалеет об этом, будет метаться в своих любимых «качелях», потом начнет из последних сил убирать квартиру и резать салаты… И чувствовать себя не очень счастливым, прямо скажем.
Вы, наверное, тоже хоть раз ловили себя на том, что похожи на сурикатов. Я себя такой хорошо знаю. Копошусь, копошусь, суечусь, из сил выбиваюсь… А знаете, что у сурикатов это поведение инстинктивное? Они даже не знают, летит над ними орел или нет, есть ли опасность, надо ли выжимать из себя все силы. Они просто суетятся, и все. Вечные дети. Но у нас-то есть волшебный инструмент, мы можем разрешить себе не действовать вот так невротично и инфантильно.
❓ Почему взрослости и осознанности надо учиться? Может, она сама к нам придет через пару годков?
Может, и придет, если вы работаете над собой и к вам приходит достаточная и конструктивная обратная связь. Но, как с любым обучением, все это вопрос скорости и эффективности. При помощи специальных практик и приемов это будет сделать быстрее, удобнее, приятнее.
Мы все взрослеем либо через ролевые модели, либо через осознанность. С ролевыми моделями у многих из нашего поколения, увы, беда: много ли мы можем встретить взрослых, счастливых, созидающих, осознанных людей? Мы же росли в девяностые, и не от хорошей жизни нам вешали на шею те самые «ключи», назначая нас взрослыми. А осознанность — требует хороших внешних зеркал. Очень сложно менять систему, находясь внутри нее. Нужно обязательно уметь мысленно выйти за пределы и посмотреть со стороны, как это я сейчас действую? Как думаю? Как принимаю решения? Обратная связь — самый быстрый способ развития. Уже поэтому стоит подумать о том, чтобы не взрослеть в одиночку, а обратиться к кому-то, кто может тебе помочь и дать профессиональный эффективный инструмент.
❓ Есть ли какой-то оптимальный возраст взросления?
Взросление — это не результат, а процесс. Вступаем мы в него с первого дня жизни, а дальше все зависит от того, насколько успешно мы продвигаемся. Ко мне часто обращаются и двадцатилетние молодые люди, которые хотят немного ограничить власть своего внутреннего ребенка. Они беспокоятся: не дай бог мне стать тем скучным взрослым, как те, кто меня воспитывал еще пару лет назад. Хочу остаться веселым, драйвовым, легким… Такими они и остаются. Эту часть детства очень полезно сохранить, только пользоваться ею надо осознанно, чтобы внутри у нас был милый малыш, а не зловредный Крошка Цахес.
