Переводчик со взрослого

Представьте себе ситуацию: вы говорите по телефону, долго и увлеченно объясняете что-то и вдруг обнаруживаете, что связь давно прервалась. С какого-то момента ваш собеседник просто отключился — только вот с какого? То же самое происходит, когда мы разговариваем с ребенком трех, пяти, семи лет: мы всеми силами стараемся помочь преодолеть сложный момент, приободрить, внушить, убедить, пояснить свой запрет… А ребенок просто в какой-то момент перестал нас понимать.
Поделиться

«Это не потому, что мы такие глупые, и не потому, что дети невнимательные. Мы просто очень разные»,

— пояснил психолог, игровой терапевт Александр Покрышкин на вебинаре об эффективной коммуникации «Думаем как дети».

 

Когда наши слова не доходят…

Взрослый и ребенок, как бы близки они ни были, как бы сильно ни любили, часто не понимают друг друга. Это искажение связано с тем, что взрослые и дети мыслят по-разному. То, что нам кажется совершенно очевидным, для ребенка часто звучит совсем иначе. 

Классический пример: ребенок не смог залезть на дерево, как его старшие товарищи, и очень расстроился. Что ему скажет заботливый родитель?

✔️  Ничего, не получилось сейчас — получится завтра!

✔️  Я понимаю, ты злишься, но то, что ты упал с дерева, это нормально…

✔️   В следующий раз ты будешь внимательнее и у тебя получится.

✔️  Вот вырастешь такой же большой, как Сережа, и сможешь забраться на любое дерево.

Иногда это действительно успокаивает ребенка, но часто — нет. Так почему же ребенок продолжает хныкать и злиться?

Увы, скорее всего, ребенок просто вас не понял. 

Вы говорили правильные вещи, но на взрослом языке. И так происходит с большинством наших доводов, аргументов, объяснений, внушений: ребенок просто не в состоянии их декодировать и поэтому не может успокоиться после наших слов. Это обусловлено естественной разницей мышления ребенка и взрослого. 

Давайте поговорим об этом подробнее!

 

🔷 Мышление взрослого абстрактно-логическое, мышление ребенка — наглядно-образное  

Для нас естественно планировать, прогнозировать, допускать, мы легко достраиваем в голове разные возможности и сценарии. 

Если будет время, зайдем в кафе. 

Если хочешь к бабушке в гости, можно заехать к ней завтра.

А для ребенка трех-пяти лет существует только то, что он может прямо сейчас увидеть, послушать, пощупать. 

Что такое «завтра поедем к бабушке»? Не вижу, не понимаю никакого завтра, когда оно вообще наступит, а меня сейчас бабушка не обнимает, и бабушкиными пирогами не пахнет, а я хочу прямо сейчас залезть к бабушке на колени и съесть ее пирог. Так поехали же к бабушке, поехали, ну поедем, мам!..

Нет, разумеется, время от времени даже трехлетнему ребенку удается построить довольно сложную абстрактную конструкцию, спланировать недалекое будущее — но это пока только редкий успех. Со временем ему станет удаваться это все лучше и лучше, но пока «на следующей неделе куплю тебе такую машину, как ты хочешь» — скорее тарабарщина, чем приятное обещание, поскольку ребенку совершенно непонятно, когда именно он возьмет в руки свою желанную машину и начнет с ней играть.   

 

🔷 Взрослый воспринимает информацию дробно и обрабатывает ее логически, а ребенок мыслит целостными образами  

Когда ребенок говорит: «Мама, ты как верблюд», — у мамы в голове образ верблюда автоматически распадается на список параметров: так, верблюд — это всклокоченная шерсть, толстые губы, кривые ноги, два горба и ужасный запах. 

Неужели я так плохо выгляжу? 

А ребенок мог иметь в виду, что его мама большая, сильная и несет на себе его рюкзак. Но для него это целостная, неделимая картина, к тому же не нагруженная никакими взрослыми ассоциациями. Почему быть верблюдом хуже, чем пантерой или принцессой?

То же самое происходит, когда уставший ребенок говорит: «Хоть бы этот детский сад провалился сквозь землю». Мы моментально логически препарируем этот образ и начинаем увещевать ребенка отдельными элементами: ну что ты, а как же твои товарищи, неужели тебе не жалко воспитателей, а куда же ты будешь ходить, пока мама на работе… А у ребенка в голове просто головокружительная целостная картинка: детский сад, как «Титаник», плавно уходит под землю сквозь асфальт. Какие воспитатели, какая мамина работа? Этого на картинке нет, а есть только отсутствие необходимости завтра идти в сад, есть освободившееся время и возможность отдохнуть.

 

🔷 Взрослый принимает решения взвешенно и рационально, ребенок действует спонтанно и импульсивно

Мы говорим: сейчас уже поздно идти в парк, через полчаса ужин, поэтому давай останемся на ближней детской площадке. 

Ребенок в недоумении: но я же хочу в парк, я не хочу оставаться тут! И я совершенно не хочу есть, какой еще ужин?  

 

🔷 Взрослые стремятся словами передать смыслы. А ребенок, когда что-то рассказывает нам, передает в первую очередь эмоцию

Дошкольник, рассказывая нам о чем-то, что для него важно, не очень заботится о фактическом значении слов, ему важнее их эмоциональная окраска. 

Слова «Мы убили Вову трактором» могут означать, что внезапно две машинки столкнулись с ужасным грохотом и ребенок испытал огромное возбуждение, ужас и восторг. 

А пугающая фраза «Мама, ты плохая» означает для ребенка что-то вроде «Твой запрет делает мне очень больно, я возмущен, я не знаю, как мне с этим справиться. И вообще я бы хотел, чтобы сейчас мы делали что-то другое, а ты мне говоришь, что я опять тебя не слушаюсь».   

 

Что еще мешает нам говорить на языке ребенка?

✔️  Обилие противоречивых идей и учений о воспитании. Мы живем в удивительное для родительства время: информации и знаний о детях очень, очень много. Разноголосый хор научных доктрин, правил, традиций, принципов воспитания мешает нам понимать наших детей. 

✔️   Завышенные ожидания от ребенка. В наследство от прошлых веков нам осталось представление о том, что ребенок — точно такой же, как взрослый, только маленький. Поэтому если он не выполняет нашу просьбу — значит, не хочет, упирается, пытается нам что-то доказать. Но чаще всего ребенок просто не может сделать то, что мы просим. Его нервная система будет учиться справляться с этим постепенно, а пока нам нужно просто ждать и методично, терпеливо объяснять на языке ребенка, что происходит и чего нам хотелось бы.

✔️   Различия в пороге чувствительности. Дети бывают очень чувствительны к одним внешним воздействиям (например, когда вода льется на голову или когда кажется, что часы так громко тикают, что спать невозможно). А к другим внешним раздражителям, наоборот, они почти глухи: у мамы уже зубы сводит от стука мяча или скрипа мела по асфальту, а ребенку нравится, и совсем это не противно. Чтобы выстраивать контакт с ребенком, нам нужно постигать его, узнавать все лучше, подстраиваться под его особенности и долго, терпеливо, мягко доносить до ребенка свои особенности в ощущениях. 

 

Главное — помнить:

✅  Научиться говорить на языке ребенка очень даже можно. Детские психологи и игровые терапевты всю жизнь занимаются тем, что переводят с детского языка на взрослый и обратно. 

✅  Ребенок тоже постепенно осваивает наш взрослый язык. Формируется и созревает его нервная система, становятся доступными новые навыки, открываются одна за другой взрослые «опции»… 

И значит, вы с вашим ребенком обязательно встретитесь в той точке, где вы сможете понимать друг друга. 

 

Автор: Александра Чканикова, по мотивам вебинара Александра Покрышкина «Думаем как дети». 

 

Хотите посмотреть запись вебинара целиком?

До 14 октября это можно сделать бесплатно.

Для этого достаточно зарегистрироваться по ссылке

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи