Почему мы боимся проявить к себе сочувствие

По материалам цикла вебинаров психотерапевта Дарьи Сучилиной об осознанности «Жизнь в фокусе: тренируем внимание к себе»

 

Почему мы к себе так немилосердны?

Рывком поднять себя с постели. Весь день ворчать и ругаться на себя за то, что сорвал планы, опоздал на встречу, забыл зонтик, грубовато ответил маме. Пить кофе чашку за чашкой, корпеть над отчетом до глубокой ночи, превозмогая, передавливая себя, упрекая себя в лени, слабости, невнимательности, расхлябанности… Вытерпели бы мы подобное отношение к себе со стороны другого человека? Если нет, тогда почему позволяем самим себе так себя топтать?

Отчасти это культурно обусловленная черта: в христианском мире принято сострадать другим, забывая себя, жертвуя, страдая за других. Поэтому сейчас, когда нам предлагают позаботиться о себе, мы вдруг обнаруживаем внутренние барьеры: «Нет, так нельзя. Что-то в этом не так. Как это — о себе? Разве это не эгоизм?» 

 

Что мешает нам стать доброжелательнее к себе?

Возможно, вы ловили себя на мысли, что это неправильно — перестать геройствовать и начать себе сострадать. Наши внутренние барьеры обычно связаны с тем, что из-за принятых социальных установок и норм мы не совсем точно понимаем идею сострадания. 

Это не слабость. Сострадать себе — это не постоянное нытье и жалобы. Наоборот, сострадание к себе требует большой душевной силы.

Это не трусость. Для того чтобы встретиться лицом к лицу со своими страхами, печалями, обидами, собственным несовершенством и страданиями по этому поводу, требуется изрядная храбрость. Избегать страданий, делать вид, что их нет, заглушать их работой, алкоголем или очередным тортиком — гораздо более трусливая позиция.

Это не лень. Сострадающий себе человек — это не тот, кто лежит на диване, ничего не делает, останавливается в развитии и ничего от себя не требует. Это тот, кто все время готов помогать себе двигаться вперед, но не толкать в спину и не подгонять хлыстом, а заботливо и участливо вести за руку.

Это не попустительство. Настоящее сострадание всегда конструктивно, оно основано на долгосрочных последствиях. Добрая мама — это не та, которая скажет: «Ах, бедняга, не даются тебе эти логарифмы — ну так и не учи математику никогда». Это та, которая скажет: «Чем я могу тебе помочь? Чаю? Апельсинку? Отдохни чуть-чуть — и продолжим».

Это не самооправдание. Просто нет смысла оправдываться, прятать, отрицать свои ошибки — если ты доброжелателен и сострадателен к себе. Ошибки в этом случае совершать безопасно, они не способны пошатнуть твой мир, не станут поводом для штрафа или наказания. Ошибки станут всего лишь ситуациями, которые дают пищу для ума, которые можно спокойно разобрать и обдумать без страха осуждения со стороны самого строгого критика — самого себя.

 

А что же тогда значит «искусство сострадания самому себе»? 

Слово «сострадание» для многих из нас звучит тяжеловесно и болезненно, но если следовать логике Пола Гилберта, исследователя этого феномена и автора одноименного направления в психотерапии, речь идет об умении быть чувствительным к страданию, в том числе и своему, и о намерении это страдание облегчить и предотвратить. Способность заметить свои потребности, талант не винить, не ругать, не обвинять себя, а пожалеть и воодушевить. Это умение ощутить, признать и принять свои чувства, в том числе негативные. Это понимание причин своего состояния и желание как-то себе помочь.

Отчасти это поиск новых решений. А также умение «взять себя на ручки».

 

В чем сила сострадания?

Парадигма сострадания к себе постепенно приходит на смену парадигме самокритики. Когда-то лучшим мотиватором считалась критика и самокритика. Вечно задранная планка, недостижимая цель, стремление к заоблачному идеалу и фокус на собственных ошибках и несовершенствах. Что плохого в этом способе продвигаться вперед? В основе мотивации через самокритику лежат наши страхи: страх осуждения, наказания, страх совершить ошибку, узнать о себе что-то нелестное. На уровне психофизиологии самокритика разрушительна: она заставляет наши внутренние защитные системы быть в постоянном напряжении. На самокритику наше тело и психика реагируют как на угрозу, на атаку. Весь наш организм готовится защищаться, включается симпатическая нервная система, которая готовится либо к борьбе, либо к бегству, либо к замиранию. В нашем теле вырабатывается избыток гормона кортизола, который заставляет нас быть напряженными и не очень счастливыми. Постоянное напряжение с годами начинает негативно отражаться на нашем здоровье.

А сострадание — это чувство, связанное с заботой о потомстве, с осознанием себя большим, сильным, нужным. Эти переживания связаны с выработкой окситоцина — гормона, знакомого каждой матери: он позволяет нам чувствовать себя лучше, получать удовольствие от контакта с малышом.

 

И напоследок немного практики

Представьте себе близкого вам человека — друга или родственника, который чрезвычайно самокритичен. Не готов простить себе малейшую провинность, требует от себя все большего, истязает себя работой, делами, сложными условиями.

Сформулируйте четыре фразы, которые хотели бы сказать этому человеку, чтобы его поддержать, проявить сострадание и эмпатию, — только не пытайтесь ругать его же за то, что он ругает сам себя.

Вспомните ситуацию, когда вы были на месте этого человека — корили себя, обвиняли, критиковали беспощадно. А теперь пойдите и посмотрите на себя в зеркало. Вы и есть тот самый близкий человек, которому плохо, которому нужна помощь и поддержка, а он костерит себя и сжигает самокритикой. Вам нужна помощь, и вы же можете ее себе дать. Просто от всего сердца скажите себе вслух эти четыре фразы.