Тутта Ларсен: «Ребенок — твой лучший коуч!»

Накануне очной встречи в рамках проекта «Woman’s inspiration» обсуждаем с Туттой Ларсен три ее главных тезиса о материнстве.
Поделиться

Тутта, вы говорите: быть мамой — самое главное. Это важнее карьеры и работы. И тут тысячи мам, которые читают Family Tree, начинают возмущенно поднимать брови: «Почему это? Мы так не договаривались, не хотим кутаться в халат, бросать работу и становиться домашними наседками…»

Мама — в первую очередь мама. Этот тезис работает безоговорочно для всех нас, по крайней мере, в первый год жизни ребенка. Он совершенно не нуждается ни в каких теоретических подкреплениях, потому что это тупая биология. И все. Огромного количества проблем, депрессий, стрессов, выгораний можно было бы избежать, если бы женщины больше доверяли своему телу и хотя бы первый год с ребенком проживали так, как задумала природа. Что делаем мы вместо этого? Сопротивляемся изо всех сил, пытаемся действовать в другом направлении, стараемся уйти подальше от своего материнства, тогда как наше тело, наши гормоны предназначены совсем для другого. Происходит диссонанс между телом и разумом — мы вгоняем себя в дикое чувство вины, и это мешает нам быть эффективными и дома, и на том, другом поле, куда мы так стремимся.

А если женщина позволяет себе этот год посвятить своему родительству, то вместо бесконечного дня сурка, усталости и раздражения она получает колоссальный источник ресурса. И к исходу этого периода у нее появляются силы не только быть мамой, а делать и что-то еще.

 

А почему именно год, а не три, не пять? Потом ведь матери тоже приходится разрываться между ребенком и другими своими жизненными проектами?

Год — это условность, границы довольно размытые. Абсолютный минимум — это первые три месяца, когда женщина учится жить с пролактином в организме. Пока кормишь ребенка грудью, зависишь от его биологических часов. Пока вы являетесь буквально единым целым, для тебя просто неестественно надолго отлучаться от ребенка, быть с ним врозь. Это не значит, что мама должна три года сидеть дома с младенцем, повисшим на груди. Можно заниматься любыми делами, продолжать работу, тусоваться, ездить с малышом в гости, ходить на выставки: главное, что ребенок теперь — твое главное дело, которое придется принимать во внимание. И еще важно помнить, что у тебя есть люфт, чтобы плавно вернуться к жизни. Я не говорю «к прежней жизни», потому что прежней уже не будет. Дети раз и навсегда меняют все, и во многом от тебя зависит, будет ли твоя новая жизнь радостной, полной открытий и энергии, или ты будешь постоянно в ужасе биться головой об стену.

 

Так, про нижнюю границу понятно. А верхняя?

Если мы говорим о биологии как о нашем главном медиаторе, то оптимальный возраст ребенка, когда можно от него спокойно оторваться, это примерно три года. Время, когда младенец сам от тебя сепарируется, созревает для того, чтобы учиться быть без мамы. Тут мы не берем особые ситуации, когда женщине нужно выживать, срочно искать работу, зарабатывать деньги, поэтому она отлучается от своего материнства гораздо раньше.

 

Еще один тезис: «Нет баланса между семьей и всем остальным. Есть потребности каждого нового дня». Поясните? Мы же ищем и ищем баланс, и многие находят!

Речь идет о том, что в масштабах человеческой жизни три года — это ничтожно мало. Только это время нам дано, чтобы глубоко насладиться своим материнством. Главная потребность в это время — не упустить возможность быть с ребенком. Если это время мама провела на работе, то для нее особенно мучительно будет принять, что ее ребенку уже двенадцать и он скоро от нее окончательно оторвется, а она потратила время не на то, не наигралась, не почувствовала себя мамой вволю. Мой личный опыт такой же: и с Лукой, и с Марфой я продолжала работать, пока они были маленькими, и только с третьим ребенком поняла, что можно было все сделать иначе. И еще, если хочешь в своем материнстве сохранить здоровое тело и психику, то не стоит разрываться между ребенком и чем-то еще. Мать, которая не успевает отдыхать, полноценно спать, не следит за своим питанием, потому что хочет найти баланс, вряд ли может наслаждаться своим временем рядом с ребенком.  

 

А какой тогда выход? Нагуляться, наработаться, сделать карьеру и только потом рожать?

Я не согласна, что рожать детей нужно только после того, как сделаешь карьеру. С точки зрения биологии, лучше начать рожать до тридцати, чтобы легче и безболезненнее прожить и роды, и первые годы жизни ребенка. Мы говорим не о стратегии, не о поиске баланса, а о ресурсе, который дает женщине рождение детей. Многие мои знакомые женщины после рождения детей столько всего открыли в себе, начали такие проекты и стартапы, которые им и в голову бы не пришли до рождения детей. Если бы не материнство, возможно, они так и просидели бы в офисе и даже помыслить не могли, на что они способны. С возрастом и прежним опытом это никак не связано: можно и в двадцать, и в сорок ощутить материнство как приток энергии.

 

То есть материнство как источник вдохновения?

Да, и вдохновения, и силы огромной! Только для этого надо перестать с собой бороться и принять свою новую жизнь как данность. Твой ребенок — это объективная реальность, обстоятельство, которое заставляет обратить на себя внимание. Нет, не нужно перестраивать под материнство всю свою прежнюю жизнь — наоборот, я призываю ребенка встроить в свою жизнь. Дети очень гибкие, они могут все, что угодно. Ребенка можно брать с собой на работу, можно с ним путешествовать, радоваться жизни. Но свои силы и фокус внимания нужно обращать на него, что бы ты ни делала. И тогда материнство отзовется тем самым колоссальным ресурсом и вдохновением.

 

Остался третий тезис: «Никто не научит тебя жить твою жизнь, ты лучший эксперт для самой себя». А как быть, если ты не сравниваешь себя с другими, но все равно недоволен тем, как проживаешь свою жизнь? Если видишь у себя «косяки» и думаешь, что могла бы справиться со своей жизнью лучше?

Я вообще не вижу никакого смысла в сослагательных наклонениях. Это бессмысленная вещь, которая тратит наш ресурс. Нет смысла грызть себя за то, что ты что-то не сделал для себя идеально. Мне близка евангельская формула: не заботьтесь о завтрашнем дне, потому что завтрашний день заботится сам о себе. И о дне прошедшем нет смысла думать, ведь я не могу его изменить. А думать и действовать я могу только в дне сегодняшнем. Это к вопросу о потребностях каждого нового дня.

 

Как быть, если тебя не отпускает мысль, что ты что-то делаешь не совсем правильно? Есть ли какая-то спасительная мантра против того тяжелого «наследства», которое мы несем через жизнь?

Если тебе небеса доверили ребенка, значит, ты уже что-то сделал правильно. И нет такой точки, в которой ты готов быть родителем: никогда ты не будешь на сто процентов готов. Но если ты относишься к родительству как к ресурсу, то очень много ответов находишь в себе и своем ребенке. Например, мой старший сын изменил во мне примерно… все! Научил меня общаться, управлять своим гневом, потому что мой гнев он возвращал мне увеличенным троекратно. Мы могли либо уничтожить друг друга, либо тот из нас, кто чуть старше (это оказалась я 😉 ), должен был начать над собой работать и разрулить эту ситуацию.

Материнство — это путь к зрелости, и он очень болезненный. Ребенок все твои ошибки, обиды, несовершенства собирает на себя и, как линза, увеличивает многократно. Но это тот самый батут, который поможет тебе взлететь. Это твоя человеческая карьера, карьера твоей личности. Никакие книги, коучи и даже религия тебе этого не даст. Твой ребенок — твой лучший коуч. В общем, у меня на этот счет радикальная позиция: если родил, то надо вытирать сопли и становиться взрослым. В семье должен обязательно быть кто-то взрослый, и если ты родил кого-то, то этим взрослым теперь явно будешь ты.

 

Запись встречи можно посмотреть на нашем Youtube-канале
https://youtu.be/0ynRz3aCXCo

 

Беседу провела Александра Чканикова

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи