Тутта Ларсен: «Жизнь с детьми — это воспитание не только детей, но и родителей».
«Могу допустить, что кому-то материнство не нужно, есть другие цели и задачи. Но выносить, родить и воспитать ребенка — это самый естественный и доступный способ для женщины стать зрелым человеком. Без опыта материнства будет гораздо сложнее стать полноценной личностью и состояться как ресурсному, духовно зрелому человеку».
Кому-то в семье придется стать взрослым. И это точно не ребенок, который вот-вот появится или недавно появился в вашей семье. Лучше всего, конечно, если этим взрослым будете вы. Так каким же образом появление детей заставляет нас становиться зрелой личностью?
Шаг 1. Принимаем мир таким, какой он есть.
Ребенок искренне обижается на мир, когда что-то идет не так. Он просто не готов принять, что не все конфеты мира можно съесть прямо сейчас и не все машинки хотвиллз принадлежат ему. Ну, а взрослый — это как раз тот, кто осознает, что не нужно всех конфет и всех машинок. Что твоя жизнь там, где ты есть, и важнее быть там, где ты нужнее.
Прямо сейчас в городе бушуют десятки вечеринок, в каждом парке — рок-фестиваль, на любой работе нас ждут с распростертыми объятиями, кругом проекты, стратегическое планирование, потом ночные посиделки, кофе, сигареты… Но у тебя на руках ребенок, которому не нравится сигаретный дым и громкая музыка. Который не хочет и не может хорошо себя чувствовать, когда тебя нет рядом. И ты осознаешь, что ты уже взрослый: тебе хватит самодисциплины, чтобы отложить карьеру, работу, учебу, тусовки, и прожить эти месяцы так, как задумала природа. Кормить грудью, баюкать, быть включенной и спокойной, понимать, какую важную работу ты делаешь прямо сейчас. Вечеринки будут, но такие, чтобы ребенку не было дискомфортно. Работа тоже будет, на полную. Но не сейчас.
Шаг 2. Не перекладываем ответственность на других, даже очень авторитетных и мудрых людей.
Так хочется найти того «крайнего», который все тебе скажет и покажет, объяснит и даст подробную инструкцию. Тебе останется только следовать, и ребенок вырастет хорошим, и будет вам всем счастье. Но так не получится! Нет двух одинаковых детей, идентичных родов и беременностей, нет никакого незыблемого ориентира для всех мам. Есть только одно решение: слушать свою природу и идти собственным путем.
«Мы создаем себе дополнительный острый невроз, когда не смеем признать: я мама, мое тело знает, как надо, и я обязательно научусь! Вместо этого мы стараемся учиться по книжкам, ходим на курсы, внедряем у себя в семье разные педагогические системы, но это все может не сработать в вашей семье, конкретно с вашим ребенком. Даже советы от бабушек и мам могут оказаться для вас вредными, невротизирующими».
Взрослый — это тот, кто не слышит всех голосов вокруг себя, а выбирает только те, которым может доверять. Именно их теории и будут иметь для него значение, на их основе он будет принимать самостоятельные решения. Тутта Ларсен призналась нам, что в один прекрасный момент она собрала в стопочку и вынесла из дома почти все книги по психологии и воспитанию.
«Немного людей говорят о семье профессионально, к ним я прислушиваюсь. Все остальное доводит меня до невроза».
Шаг 3. Учишься игнорировать мнение окружающих и прислушиваться к себе и своим детям.
«В нашем родительстве участвует множество социальных институтов, начиная от «брутальной» женской консультации и заканчивая волшебным Инстаграмом, где одни мамы учат других мам быть яркими, правильными и настоящими, — рассказывает Тутта, — женщина, становясь матерью, оказывается распята между этими структурами. Еще у нее есть рассказы подруг, мамы и бабушки о том, как все это страшно. Нас готовят к тому, что беременность и роды — это ужасно, невыносимо больно, напряженно, а когда ребенок маленький — так вообще одна сплошная беда».
«Я забыла, что такое спать, пока тебе не исполнилось три года!», «Руки так и отваливались», «Я не представляю, как мы все выжили»… И эта гигантская социальная надстройка над нашей женской природой давит и мешает жить. А если допустить мысль, что для женщины зачать, выносить и родить ребенка — так же естественно, как дышать, то и материнских неврозов станет меньше, и слушаться никого не надо будет. Проблема в том, что мы, женщины XXI века, просто разучились это делать. В нас кричит социальность, цивилизация, норма, а биология скромно молчит. Но она в любой момент готова взять верх над всеми надстройками.
Шаг 4. Привыкаешь к тому, что мир меняется моментально.
У чуткой и естественной мамы нет никакого якоря. Нет универсальной истины и нестареющего рецепта. То, что работало вчера, сегодня не работает вообще. Это страшно, но круто, потому что это и есть развитие. Только ты привык к одному, а ребенок сразу требует другого, тянет тебя на новый уровень.
«Мой опыт был очень разным. С первым ребенком я была одной мамой, со вторым — другой, с третьим — еще одним, совсем новым человеком. Это получается из-за опыта моего собственного личного роста, потому что жизнь с детьми — это воспитание не только детей, но и родителей. Я была и тревожной мамой, и сердитой мамой, и «кругом плохой» мамой. Но в какой-то момент на меня снизошло озарение: мне не нужно соответствовать какой-то норме, нужно соответствовать моим детям. Никто не может рассказать мне, как быть мамой моим детям, кроме самих детей и меня самой. Теперь я достаточно спокойна, потому что глубоко уверена: нет единого формата, который ты можешь применить на любой фазе взаимоотношений с твоим ребенком».
Шаг 5. Понимаешь, кто ты и чего хочешь от жизни.
Чтобы не пускать к себе в жизнь тревоги, сомнения и нерадивых советчиков, нужно хоть немного понимать, кто ты, чего ты хочешь. Рисовать, танцевать, быть менеджером, большим боссом, играть в домашнем театре или покорять горы? И как только вы поняли, что вы из себя представляете, сразу начинается ваша новая взрослая жизнь, с ребенком и с собственными целями и интересами. Отказываться от себя ради родительства — напрасная жертва, лучше вписать ребенка в свой мир, дать ему там комфортное и удобное место. Показать то, что любишь и делаешь сам. Без осознания себя не получится настоящего толкового родительства.
«Не нужно ничего специально делать и от всего отказываться, чтобы быть матерью. Просто будьте с ребенком вместе, хотя бы 15 минут в день. Позвольте ему быть в вашей жизни не объектом, не частью пейзажа, а самостоятельным человеком, который проживает только свое и почти сразу может кое-что знать и уметь лучше, чем вы».
Шаг 6. Обретаешь качественную материнскую уверенность в себе.
Мы слишком оторваны от нашей природы. На наших родах за нас все решают акушеры-гинекологи, воспитывают детей вместо нас дошкольные педагоги и учителя. Мы все это можем сами! Это наша природа и наша работа — вершить свою жизнь с ребенком.
Кошка не задумывается, достаточно ли она хорошая мать. Детеныш гориллы висит на маме целыми месяцами, и у нее нет мысли спихнуть его с себя поскорее. Если слушать себя, вы не допустите мысли, что вы недостаточно хорошая мать, по крайней мере, поначалу.
«Потребности человеческого младенца такие же, как у младенца любого биологического вида: совместный сон, близость мамы и естественное питание по требованию. Каждая из нас может это дать. Нам всем нужно научиться максимально себе доверять. Признать, что мы рождены мамами, учимся быть ими всю свою жизнь — и это нормально!»
По мотивам вдохновляющей встречи «Мамины стрессы…».
Запись можно посмотреть на нашем канале YouTube https://youtu.be/0ynRz3aCXCo
Фото Денис Винокуров Емелин
Вас может заинтересовать:
Вас могут заинтересовать эти статьи
